私と父の関係は何もかわらなかった。

これまでと同じ。
会話の無く、ただ一緒の家で寝起きするだけの、同居人。





ただ、あれ以来、一言も言葉を交わしていない………。





だってどうしていいのか分からなかったから……。

もしかしたらそれは父も同じだったのかも知れない。



怒りたいのか、怒られたいのか。

少なくとも私の中に、父を責めたいという気持ちは無かった。
どちらかといえば嬉しくさえ思っていた。

父の役に立てたことに。
死なないでいて良かった、とさえ思えた。



それでも多分、私は一つだけ願っていたと思う。

一言だけでいい…、
父に謝って欲しかった―――――――――………


ただ一言、ごめんと言ってくれれば、それだけで全部許せた、と思う――――――……





女子高生を金で買おうとしたことも、
娘を抱いたことも、
中に出したことも、


そして………


私を叱らなかったことも、


何かも―――――――――――――……

しかし、父は一言も話しかけてはくれなかった。

そんな父の態度に、私は若干の怒りを感じ、しかしそれはすぐに呆れにかわり、そして最後は無関心へと変わった。


この感情を無関心と表現していいのかは分からない。

とにかくそれは―――もうどうでもいい―――といったような感情で、

だから私は責めることも、そして負い目を感じることもなく、

そう、だって、私たちは家族で、

もう僅かな関心さえ抱けないのだとしても、

たとえ謝罪の言葉なんかないのだとしても、


それでも、



たった二人だけの家族だったのだから。

冬休みに迎える年の瀬。


私はあのイブの翌日から家に籠もるようになっていた。


誰と会う予定もなく、なんの予定もなく、家に引き籠もっていた。

営業用の携帯も、プライベートの携帯も、手にしなかった。
誰かと会話すること自体が、意志の疎通を図ること自体が億劫だった。


くだらない、中身のないテレビ番組を、何も考えずに見続けるだけの生活。





最初は何かを考えてた。
でも諦めた。

だっていくら考えても、悩んでも、どこまでいっても、いつまで経っても、

思考はもぐちゃぐちゃなままで、一切の形を伴わず………


だから、もう、考えるのは、やめた。

何が面白いのか、何がつまらないかも分からなく、
もはやその内容すら理解せずに、

私はただ、テレビの前に座り続けていた――――――――――――――――――

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